Precisamos mesmo disto?

Um canal MTV exclusivamente para Portugal. Porquê? O outro não embrutecia o suficiente?...

Títulos de jornais e revistas para daqui a um ano!

Da maneira como as coisas andam, qualquer dia isto será assim:
"Pedro Mexia e Pedro Lomba desmentem rumores de caso homossexual ao fazerem-se acompanhar no lançamento do 4º livro d'O Meu Pipi por Sofia Alves e Cinha Jardim" - Visão
"Ele amordaçou-me e tentou esmagar-me a cabeça com uma pá - Relatos de Alexandra Solnado acerca do ataque por parte de Miguel Góis" - 24 Horas
"Blogs - A grande novidade da Internet" - Diário de Coimbra
"Pacheco Pereira apresenta em tribunal provas de como nunca escreveu para o Blog de Esquerda" - Público
"http://nossasenhoradefatima.blogspot.com - Paulo Portas revela toda a sua intimidade" - Maria

Pergunta: Há alguém que leia blogs e não seja bloguista?!...

### O corpo deste post foi deixado intencionalmente em branco ###

Excertos da declaração de Paulo Portas ao tribunal acerca do caso Moderna:

O Castor, em primeira mão, acedeu aos arquivos das declarações do Dr. Portas acerca do caso Moderna. Como não existe nada mais foleiro do que repetir o título na primeira frase do post, passamos já à transcrição antes que isto afunde ainda mais para além dos limites do decente.
"(...)
Pois, Sr. Dr. Juiz, não me lembro bem desse dia porque estava muito debilitado mentalmente depois daquele lagostim gigante ter comido mais de metade da casa de campo da minha tia. O pior é que nem pude recuperar nada, pois o animal deixou tudo infestado com uma baba radioactiva.
(...)
Nessa noite encontrava-me no treino de hóquei em patins e posso provar com a taça e a foto de grupo no pavilhão do Ameixoal.
(...)
Esses seguranças eram mais simpáticos. Os outros eram um bocado a dar para o bruto.
(...)
Em relação a esse assunto, penso que já tinha ficado claro a minha afirmação anterior. Não tenho culpa que um anónimo qualquer tenha enviado uma carta ao pai natal a pedir um Jaguar em meu nome. Eu sou uma figura pública, Dr. Juiz, qualquer um podia ter feito isso.
(...)
Isso não é o que parece. Tinha acabado de receber um mail do Dr. Rummsfeld e sem bem me lembro, era uma carta que tinha que mandar a 15 amigos, senão nunca mais teria sorte na vida e podia ter mesmo problemas graves de saúde. Por isso não cheguei a tempo. Posso provar isso, se quiser as facturas da netsapo.
(...)"

Alerta da protecção civil

Hoje José Cid, considerado por muito o primeiro cyborg português, volta ao activo num programa da TVI. Mas o alerta não se refere a este icon dos anos 70/80, mas sim à presença nesse programa de dois irritantes duendes, detentores de gloriosos conjuntos de dentes que, diz-se, brilham no escuro. Os Anjos. Prevê-se seca de caixão à cova e com um bocado de sorte, Cid arreará um ou outro carolo naquelas cabecinhas de gel.

Os inchaços da Egosfera!

A popularidade da blogosfera subiu muito para além daquilo que alguma vez imaginei. Por todo o lado aparecem blogs dos mais díspares assuntos, num delicioso melting pot de opiniões. Mais do que um hobbie, para quem escreve tornou-se numa obsessão materializar aqui pensamentos. Eu, por exemplo, estava hoje numa festarola da equipa de futebol salão, onde debatíamos o nome a atribuir ao nosso colectivo. Enquanto duas bailarinas eslavas faziam na minha frente um private dance, olhei à minha volta e pensei: "bem, tenho que pôr isto no blog". Ainda lhe faltava desapertar um botão das minhas calças e eu disse-lhe "dá-me um segundo". Apertei as calças rapidamente e vim para aqui a correr escrever isto e ver um ou outro site porno. Ainda nem digeri o bacalhau e os 5 copos de vinho não ajudaram nada a transpor o passeio ao estacionar. Também não há problema, porque o pára-choques tinha mesmo de ser trocado. Quanto aos óculos, compro outros porque tinha que mudar de lentes e o braço daqui a 15 dias deve estar melhorzito porque tenho um sistema imunitário rápido. O pior foram aqueles dois ciclistas... Ainda bem que a chapa de matrícula traseira estava cheia de sangue de ontem à noite! Mas não há-de ser nada. Pior era se o carro fosse meu...

Regras de etiqueta para nichos (II)

Querido Castor, eu e a minha banda acabámos de gravar um CD num estúdio. Somos uma banda de pop-rock e gostariamos apelar à mítica sapiência do Castor para nos ajudar nas poses das fotos para a promoção. Obrigado. Nuno.

Caro Nuno, o Castor reuniu durante 7 horas para analisar tão pertinente questão. Sendo a sua banda de tão lusas características, presumo que seja alimentada à base de GNR e de todas os seus sucedâneos. Para já, gostaria de referir o facto de que só terá exito se o vocalista for todo janota, senão irão passar a vida atolados em Festivais de Música Moderna do interior profundo, onde toda a gente os vai confundir com os Santos e Pecadores. As fotos deverão ser com ambiências brancas e excessos de luz. Os membros deverão optar por uma pose angelical, roupas claras e cuidadosamente descuidadas. Barbinha feita para todos excepto, obviamente, para o baterista, sendo este último membro o único com autorização para ser feio. Se tiver saxofonistas, ou outras formas de cornetas, deverá ser escondido (não lhe falar da sessão de fotos) e ser referido no álbum como músico convidado. As fotos ao ar livre foram descontinuadas. Poses sempre lado a lado com os membros de frente para a foto, sendo que a versão de "filinha indiana" desaconselhada pois dá a sensação de enrabadela colectiva, que perdeu relevância nos finais dos anos 80. Gajos feios para trás Se houver moças na banda, deverá ser desnudada até ao limite do aceitável (socialmente, não por vocês, pervertidos!) e os peitos volumosos são aconselhados também.
Como provavelmente a vossa música deverá ter contornos de banalidade, será também de bom tom apostar na imagem, sem nunca pintar o cabelo, porque um membro no Big Brother dá descrédito à banda.

Sem mais, atenciosamente,

Departamento de Imagem Vs Música do Castor

A praga da década.

Aquilo que considero ser a praga da década é o abuso das mensagens em rodapé nos programas de TV. Além do excesso de informação simultânea que o cérebro não consegue suportar (quanto mais os espectadores da Fátima Lopes e do Goucha) são quase sempre mensagem ridículas, redundantes e perfeitamente idiotas. Eu tenho uma mágoa! Um dia estava com uns colegas a ver um programa de TV onde se pedia colaboração por SMS para ajudar a escolher o treinador do Benfica e mandei uma mensagem "Darth Vader para treinador". Nunca passou... Para sempre carregarei essa mágoa que me chupou 60 cêntimos!
Parabems pelu belogue, tá demaix! Joana, Chelas. Olá mãe, tou num blog. Ricardo, Carapinheira. Ainda te dói o ku, Joana? anónimo, Buraca. Props pá garina + kurtida de Macedu! kurtute totile. Zé, Cidreira. Darth Vader para treinador. Pedro, Coimbra. Manda um SMS para o nº 6969 com o texto CASTOR + mensagem (23€+IVA)

Notícias frescas do caso "Casa Pia"

Nunca um título me soou tão estranho. Adiante... Diz "O Crime"desta semana (a que nos habituámos a chamar a fonte da verdade) que um antigo funcionário do SIS confessou a Pedro Namora que o caso não se fica pela pedofilía, também tem uma importante componente de tráfico de orgãos. Portugal é um país propício a estas coisas, estamos perto do mar, temos o contrabando nos genes, etc. Mas o que me deixa ficar perplexo é este novo tipo de tráfico. É de todos sabido que temos grandes redes organizadas de tráfico de clarinetes, acordeãos ou mesmo de gaitas de foles modificadas, mas a componente de tráfico de orgãos vem agitar as águas do tráfico nacional. Tudo bem que um orgão não tem a importância de um piano, mas mesmo assim é algo que pode afectar a toda a nossa tradição como honestos comerciantes de instrumentos musicais.
Ficaremos então à espera do que irá dizer o Ministro da Cultura que até agora só anunciou aos média que está confuso e precisa de decidir. Presume-se que Pedro Burmester poderá estar a usar a Casa da Música para fazer contrabando de pianos usando como máscara o coro de Santo Amaro de Oeiras. Dada a complexidade do caso, Durão Barroso encomendou já a uma empresa americana um grupo de hipnotistas, sete macacos amestrados e um cão que joga xadrez.
Quando confrontado com os jornalistas acerca do que iria fazer a marinha para acabar com o contrabando, Paulo Portas disse que era tradição e não se podia fazer nada em relação a isso. Seria como acabar com as touradas ou os arrumadores de automóveis... Alegadamente, claro!

Obsessão doentia!

Alguém me explica a atracção doentia dos jornais de TV por couves gigantes?

Qual a música que está em primeiro lugar no Top no Iraque?

(...)
Rebel, rebel and yell
'Cause our people still dwell in hell
Locked in a cell
Yes, the structure's a cell
Mad is the story I tell
How long can we wait
Come on, seein' what's at stake
Action for reaction
If your mind's in a somewhat complacent state
Get a check up
This is a stick up
Our freedom or your life
Lord, I wish I could be peacful
But there can be no sequel
(...)

Township Rebellion, RATM

É a agonia do vício, senhor! O desejo que me corroi as entranhas...

A máquina de café está avariada... Que destino cruel o meu, obrigado a caminhar léguas sem destino para ser mal atendido no café da esquina, maltratado pelo meu vício, marginalizado como um cão esfomeado cujas costelas constroem acolchoadas colinas de pulgas.

A máquina do café continua ali, avariada. Ouço um riso doentio de escárnio que vem de dentro dos seus tubos. As manchas esbatidas que se encontram entre a minha retina e a lente dos óculos aumenta, qual cavaleiro do apocalipse aproximando-se a galope. E a máquina solta gargalhadas... E continua avariada, a puta!

O meu S.Juón é melhor que o teu!

Foi ontem o S.João do Porto... E o de Gaia! Mas isso não interessa nada, até porque os santos populares nunca tocaram fundo a minha alma. Para falar verdade nem suporto muito essas festarolas.
O problema é que em vez de poupar dinheiro aos contribuintes, os presidentes da câmara de Gaia e Porto fizeram festas separadas. Apesar de Rui Rio ter, alegadamente, convidado Gaia para festividades comuns, o presidente de Gaia não foi em conversas e respondeu com um longo silêncio... Esta é a história que se conta, provavelmente uma farsola.

E como é que problemas destes podem ser resolvidos? Bem, acho que a melhor maneira era reunir estas pessoas, cravar uma chapada na cara a cada um, dizer "schhhh!", porque é assim que passa a birra às crianças. Andamos nós aqui a tentar viver as nossas vidas com todas as dificuldades que se sabem e estes gajos andam a brincar à pré-primária com as nossos dinheiros.

Mas como são coisas que envolvem sardinhas (ou lá o que se come no Porto), vinho, alhos porros, vinho, fogo de artifício, vinho, bailaricos e vinho (tudo a dobrar) a populaça perdoa...

Portugal em estado terminal?

O governo português não cura nem tenta curar, apenas alivia a dor. Como somos pobres e não temos dinheiro para seguros, em vez de um médico, foi enviado um enfermeiro. E ainda por cima estagiário, carago!

O trabalhador português não produz? Quem disse?

Aqui está mais um mito que levou à criação daquela paneleirice do código do trabalho. Dizem que os trabalhadores portugueses não produzem. Isto não é mais do que um grande embuste, uma conspiração para reduzir os ordenados e despedir pais de família e adoráveis velhinhas das finanças e afins.
Bem, fiz uma investigação ao meu estilo científico único e analisei uma amostra de funcionários de uma instituição pública. Os nomes são fictícios, ou seja, o Sr. Rocha chama-se na realidade Sr. Malva, por exemplo. (old joke)
A primeira pessoa a ser analisada foi a Sra. Célia. Dizem que trabalha pouco e produz mal. Mentira... Ora esta senhora além de trabalhar aqui nas suas funções é também campeã de vendas de cosméticos e perfumes de uma empresa de esquemas de piramide. O Sr. Alves, da secção das fotocopias, aquele que está sempre na conversa com a telefonista, tem a horta mais bem tratada que já vi... 2 épocas de feijão por ano. O Sérgio, do call centre, é campeão da europa de Solitaire. E podia continuar com a fantástica prestação dos funcionários portugueses.

É só para provar a todos os nossos 3 leitores que o mito da baixa produtividade nacional é uma vil mentira.

O quiosque do lenhador!


Mais uma vez Leonel, o Lenhador, acenou com o seu machado e deixou uma nota na redacção do Castor com alguns headlines dos mais prestigiados meios de comunicação internacionais.

Polícia alemã prende uma vaca.
Nova Zelândia vai cobrar imposto por flatulência do gado - 25 pence para vacas e 3 pence para cabras.
Durão Barroso defende referência ao cristianismo na Constituição europeia
Polícia demora 10 horas a apanhar uma avestruz - Velocidades de 40 Km/h deixam carros patrulha para trás
Benfica - Camacho renovou para ser campeão

Aqui ficam então as notícias mais bizarras da semana.

Uma história triste e lamechas!

É sabido que o local preferido dos portugueses para passar os tempos livres é o Centro Comercial. Tal é a paranóia que até já existe um canal de TV - SIC Indoor - que se dedica apenas a emitir para centros comerciais. Assemelha-se muito a programação de avião com biliões de spots publicitários, colocados simultâneamente numa matriz colorida de "Consuma, se faz favor!".
Ora, há uns anos atrás apareceu uma lei que obrigou os hipermercados a fechar ao domingo de tarde. Na altura foi uma catástrofe porque a populaça tinha que ficar em casa ou ir a coisas seca, como por exemplo, passear com a família na praia ou fazer picnics, já para não falar em teatro, cinema ou ler um livro (mesmo que no sofá).

Mas esperem, ainda não disse o que queria, estou apenas a construir background...

Os meus pais moram junto a um lar de 3ª idade. Um dia apeteceu-me preencher a minha vida aborrecida com uma experiência sociológica-barra-estatística. Aproveitei a altura em que os hipermercados estavam fechados e passei por lá. Contei os carros dos visitantes que iam ver os seus familiares ao lar. Fiz esta contagem (mental, nada científico) durante uns domingos. Na altura do Natal é aberta uma excepção aos hipermercados, e o estado, com o bolso cheio de cheques, deixa que sejam abertos as catedrais do consumismo. Voltei ao lar e contei durantes uns domingos os carros. A contagem decresceu drasticamente, ou seja, as pessoas preferiam estar a vegetar perante as luzes brilhantes e as cores garridas dos Shoppings do que visitar os familiares que fizeram deles pessoas...

Proposta de publicidade!

Venho por este meio oferecer-me como manager do Pedro Mexia e para administrar a publicidade no seu blog. Por certo, e pelo hipe que ele criou, vir à blogosfera e não visitar os Infames ou o Dicionário do Diabo, é como ir ao Jardim Zoológico de Lisboa e não dar uma moeda ao elefante para ele tocar o sino.
E como toda a gente sabe, isto atrai publicidade... Podiamos ficar ricos, acabar com a verborreia existencialista e ir morar para as Fiji.

As surpresas de Vilar de Mouros

Depois de ter traído os Silence 4 e se ter dedicado ao culto da sua própria personalidade, David Fonseca vai ser cabeça de cartaz no festival Vilar de Mouros. Tricky não é cabeça de cartaz (nem nada que se pareça). Os Guano Apes vêm mais uma vez ao nosso país onde deram 75% do total de concertos da sua carreira. São cabeças de cartaz...
Só agora posso finalmente dizer que o país está realmente em crise ou então são medidas de contenção. Os organizadores deste ano, confrontados com a falta de qualidade do evento, já vieram a público dizer que a culpa é da anterior organização que foi despesista em demasia aquando da contratação dos Iron Maiden em 2001 e dos Rammstein em 2002.

Como caracterizar um bloguista*?

Ora bem, já por repetidas vezes tenho lido por esta comunidade que escreve blogs as características de um bloguista. Já se falou em geração pós-mirc, que são uma cambada de narcisistas, que são tresloucados políticos, aspirantes a escritores, snobs e por aí fora... Bem, até certo ponto concordo com o que se diz, no entanto há que perceber que é uma comunidade heterogénea que apesar de se tocar nalguns pontos, tem também as suas disparidades...
Vejamos. Temos vários tipos e eu vou aqui enumerar alguns:
O bloguista intelectualoide que usa óculos de massa pretos - Gosta de Radiohead e farta-se de o afirmar aos 4 ventos. Frequenta a FNAC e mete a boca no trombone. Sugere um ou outro livro e tem sempre o cuidado de se certificar que é de um autor menos conhecido.
O bloguista de esquerda anti-globalização - Abusa da palavra patronato e o seu assunto preferido é a crise israel/palestiniana. Passa a vida a esfaquear a Coluna Infame mas não vive sem os seus bloguistas. Tem uns CDs de Sérgio Godinho em MP3 e um (ou dois) originais de Zeca Afonso que comprou em Nice Price.
O bloguista de direita - Por alguma razão inexplicável gosta do Paulo Portas. Defende o governo de Durão Barroso até à morte e tem sonhos molhados com o Rumsfeld. Acredita que o Iraque tem armas de químicas e no Pai Natal.
O bloguista crítico de cinema e TV - Não passa um dia que não fale na fraca qualidade da TV portuguesa e do cinema de Hollywood. Fã do cinema europeu mas ainda não aprendeu a gostar o Manoel de Oliveira. Foi ver o Matrix às escondidas e não consegue viver com o sentimento de culpa. Nada o excita mais do que o pensamento da Serenela Andrade a apresentar o Nuticias. Lembra frequentemente o dia em que saiu um zero no totoloto.
O bloguista intelectual macaquinho de imitação - Enche o blog de poemas e excertos de livros. Escreve frases fora de contexto retirada de livros manhosos ou do catálogo do circulo de leitores. Acha que o tempo é pouco para tanta cultura e no entanto até vê o Sexy Hot como toda a gente.
O bloguista temático - Fala sempre de um tema que é estranho a toda a gente. Seja coleccionador de rótulos de queijo ou engenheiro de minas. Dá sempre a sensação que existem milhares de mundos para explorar. Com estes bloguistas, temos a sensação que o mundo é fractal.
O bloguista engraçadote - Normalmente adepto de humor politicamente incorrecto. Nem sempre tem graça, mas há sempre esperança. Possui um grupo de fãs completamente insano que se manifesta copiosamente nos comentários. Com eles aprendi o que significa a palavra "tarolo". São os bobos da corte.
Pacheco Pereira - Himself

And so on...

* - Entenda-se por bloguista uma pessoa que escreve em blogs.

"Foste um bom robot hoje?"

Infelizmente (para mim) a frase não é minha. Li algures esta pérola no Porto, num grafitti! Não me perguntem onde, porque eu ia ao telemóvel enquanto alguém do outro lado me ia dando indicações de como chegar ao meu destino.

Bullshit propaganda

Bem me parecia... Aquela historieta do salvamento da Jessica Lynch era treta! Se a vosso curta memória se recorda, na altura foi feito tanto alarido com a bravura e alta performance das tropas especiais que eu até me pareceu ver o Chuck Norris... O Pentágono já veio publicamente dizer "Go to sleep now", mas a opinião pública americana começa a desconfiar que se calhar metade do orçamento de guerra foi gasto em bandeiras, guionistas da NBC e hipnotistas!

Agora que a verdadeira história aflora nos média, contra a maré esmagadora dos serviços secretos, a estação de televisão que comprou os direitos de autor do filme/livro (não estou a inventar) e propôs a contratação de Jessica para um talk show queixa-se que não se pode aprofundar a história porque já investiu 9 milhões de dólares... Entretanto, fontes fidedignas (sites de conspiração), falam que Jessica seria uma antiga miss de um concurso de beleza a imitar os "assério" e que teria já assinado um contrato com uma força negra qualquer para ganhar notoriedade com esta história...

E com esta salganhada toda, o Chuck Norris perdeu um contrato, o McDonalds perdeu um menu (McBraveRescue) e o pentágono perdeu mais uma boa ocasião para ficar calado!

Qual o formato correcto de um post num Blog?!

Bem, eu podia explicar, mas é melhor verem aqui... Se não souberem inglês, podem sempre procurar uma tradução brasileira! Eu não sigo essa metodologia, utilizo uma mistura de várias técnicas que vou invent...err... aplicando cientificamente cada vez que meto um post!

Portugal Digital e outras utopias...

Parte 1 - Processo semi-digital
Como frequentador assíduo do site infocid, dou por mim a verificar os links todos para ver se preciso de alguma coisa que o Portugal Digital tem para oferecer... Já sei! Vou pedir o passaporte preenchendo online o impresso na Casa da Moeda. É para ver se funciona e além disso, é o único impresso grátis (tirando o Pedido para exame de condutor de gerador de vapor ou a Declaração de tempo de estágio em gerador de vapor)! Bem, então lá preencho o impressozito, num formulário facilitado (vulgo para parolos) e depois recebo o impresso já preenchido no meu email. E agora? Bem, agora há que imprimir o impresso (???), apanhar o autocarro e ir até ao Governo Civil entregar. Ora, é aqui que acaba a parte digital do processo...

Parte 2 - confronto com os funcionários públicos (guia universal)
Em frente ao Governo Civil, e antes de entrar, respira-se o último pedaço monóxido de carbono em paz. Coloca-se um pé na entrada e respira-se fundo novamente... Junto ao balcão tem-se o cuidado de espreitar sem fazer contacto nos olhos, não vá o inferno começar mais cedo. O clima de desolação abafa aquele departamento e o vento seco exalado pelas narinas dos funcionários faz deslocar rolos de palha (como nos cowboys). É então que se ganha coragem e se diz "Ó fachavor!"... Grande erro. Eles é que têm que se dirigir a nós. Alguns podem parecer ter acordado com a boca cheia de palha ou então dormiram todos nús em cima de um iceberg com um calippo enfiado no cu... Há que manter a calma.
Pergunta nº1: "Quem é que lhe preencheu este impresso?" ...
Resposta: "Hã... err... Fui eu... Quer dizer... Preenchi pela Internet e depois enviaram-me por correio electrónico... err.. depois imprimi... Dizia lá que..."
Pergunta nº2: "Mandaram-lhe por correio? De Lisboa? Mas isso tem que ser feito aqui!"
Resposta: "Pois, mas lá diz que..."

(...)

E pronto é aguentar o barco até ao fim, apelando ao nosso instinto de sobrevivência e fé na padroeira... Um bom resto de dia e bons confrontos!

Top "malhar no ceguinho" no blogosfera (Junho 2003)

5 - Telenovela "Fátima" da TV Blogo
4 - Desfazer à machadada as crónicas do Público
2 - É a cultura, estúpidos!
3 - Eterna Dualidade (esquerda vs direita)
1 - Elogios fúnebres à Coluna Infame

Nota da entidade promotora do TOP: o próximo top será apenas lançado daqui a 6 meses, pois o nosso departamento de estatística não prevê alterações a curto/médio prazo. Ass: a administração

EUA em alerta máximo... Ainda faltam encontrar 2 óscares!

Então a história reza assim: conforme se deveriam lembrar (se a TV não lhes chupasse o cérebro), antes da entrega dos oscares no ano 2000, foram roubados 55 oscares. Passados uns dias (ou lá quanto tempo foi!) foram encontrados 52. Pois... Agora foi encontrado mais um. Numa mega operação que juntou o FBI, CIA, DEA, NSA, uma casa de Donuts e um club de strip, o oscar perdido foi encontrado. No entanto, ainda não é possível descer um degrau até ao alerta laranja, porque ainda faltam encontrar 2 oscares!

Bem, vejam aqui o que se passou realmente e, logo à noite, vejam o Jay Leno, porque ele deve ter certamente piadas bem melhores que as minhas acerca do sucedido.

Qual é o sentimento oblongo que nos fluoresce do sangue?!

Fica a pergunta...

Finalmente compreendo e identifico-me com um post do Pastilhas!

Achei tão emocionante que quase me vieram as lágrimas ao olhos... Peço desculpa pelo atraso a falar disto, mas tenho andado a limpar as lágrimas do teclado! Passo a transcrever aqui que achei mais interessante!

(...)
500 Internal Server Error
/app/eextender.ee:

java.lang.NullPointerException
at com.infopulse.sites.eextender.Servlet.contents(servlet.java:992)
at com.infopulse.sites.eextender.Servlet.doGet(servlet.java:497)
at javax.servlet.http.HttpServlet.service(HttpServlet.java:740)
at javax.servlet.http.HttpServlet.service(HttpServlet.java:865)
at allaire.jrun.servlet.JRunSE.service(JRunSE.java:1417)
at allaire.jrun.session.JRunSessionService.service(JRunSessionService.java:1088)
at allaire.jrun.servlet.JRunSE.runServlet(JRunSE.java:1271)
at allaire.jrun.servlet.JRunRequestDispatcher.forward(JRunRequestDispatcher.java:89)
at allaire.jrun.servlet.JRunSE.service(JRunSE.java:1557)
at allaire.jrun.servlet.JRunSE.service(JRunSE.java:1547)
at allaire.jrun.servlet.JvmContext.dispatch(JvmContext.java:364)
at allaire.jrun.jrpp.ProxyEndpoint.run(ProxyEndpoint.java:388)
at allaire.jrun.ThreadPool.run(ThreadPool.java:272)
at allaire.jrun.WorkerThread.run(WorkerThread.java:75)
(...)

Só espero que a cópia não seja pirata! É que me parece que o shareware disso só dura um mês!

Ainda em relação à saúde mental!

Quero complementar o meu post anterior e indicar uma obra que deve ser fascinante! Eu não a li, nem sequer me parece que o vá fazer... Mas para os que teimam em se armar em fortes, vão aqui ou aqui...

Tele-psicologia

É de todos sabido que o maior problema de ir a um psicólogo é o facto de se poder ser visto em público num local onde, segundo a crença popular, as pessoas vão para espantar os anões invisíveis e calar as vozes que nos falam directamente ao cérebro. Logo, opta-se por ir a um psiquiatra que trata de nos abastecer os níveis de felicidade com meia dúzia de drageias.

Como as oportunidades de emprego para psicólogos (não confundir com para-psicólogos) andam a raspar o red line e a necessidade é a mãe da invenção (ou lá como se diz), nem tudo está perdido para os bloggers que ainda têm vergonha na cara. Podem simplesmente encontrar um psicólogo com site na Internet (que pelos meus cálculos devem ser 3) e enviar o link do seu blog. Assim, o feliz psicólogo (na perspectiva de acrescentar mais 35 euros à conta bancária) só tem que se deitar no sofá e ler a impressão em carbono do blog, sim, porque estes psicólogos são daqueles que gostam "do cheiro dos livros".

Depois basta esperar pela resposta nos comentários do blog que serão cobradas posteriormente a 2,5€ o parágrafo. O modo de pagamento será por cheque no correio com base na velho "honra", pois parece que estes bloguistas podem não regular bem dos cornos mas são pessoas honestas.

Psicólogos, toca a pilhar a ideia que eu não duro sempre... Aliás, o domínio até está livre! Depois mandem o cheque!

...mas afinal, o que é a política?

Para todos aqueles que não seguem de olhos vendados uma qualquer organização política, uma dúvida persiste: mas afinal o que é a política? Bem, teoricamente, e colocando de lado a fome de poder, a política deveria servir para ajudar a organizar um país (em todas as inumeráveis vertentes) ao mesmo tempo que, a curto prazo deveria dar alguma dose de bem estar, tendo em conta que alguns cidadãos poderão já não fazer parte deste mundo quando as estratégias a longo prazo derem frutos (mesmo que podres)... Mas não é isso que se vê!
Assim como o futebol, a razão pela qual um cidadão opta por uma tendência política é perfeitamente aleatória... Sejam os amigos, os pais, as Assoc. Académicas, visões a meio da noite ou o pároco de aldeia, uma vez tomada a decisão, há que aguentar e ir engolindo um ou outro sapo ocasionalmente. Sapos esses que parecem sempre um requintado prato de gourmet (julgando pelos discursos pós-eleitorais).

A mim parece-me que esta prática de desculpar e concordar com estratégias políticas, sem nunca questionar ou duvidar, se assemelha bastante ao estado zombie em que os tradicionais cérebros são substituídos por poder, em ambos os casos a com a boca a espumar!

Nada a assinalar!

Tudo o que tenho para dizer neste momento é absolutamente redundante! Por isso, bons sonhos!

Regras de etiqueta extendida a nichos:

É correcto ordenhar uma vaca ou ovelha de joelhos?
Não, não é de todo correcto Um pequeno banquinho redondo de quatro pernas cilíndricas (não mais que 20 cm de altura), deverá ser usado para o efeito. Além disso, deverão ser usados apenas os quatro primeiros dedos (a começar pelo polegar) deixando de fora o mindinho, que se deverá manter erecto num ângulo de 30 graus (no mínimo). As tetas da vaca/ovelha deverão ser puxadas alternadamente e nunca em simultâneo. Um pequeno balde metálico, feito de uma só peça com fundo reforçado, cromado e ligeiramente amolgado (opção de compra) está neste momento a usar-se muito e pode ser adquirido por 39.97€ na Mango!

Beam me up, Scotty!

Ninguém me tira a ideia de que mais de 80% dos episódios do Star Trek original foram escritos sob o efeito de ácidos! Vejam por vocês... Qualquer lógica (por muito Vulcana que seja) se esvanece como o fumo artificial dos bailes de aldeia.

Os canibais: O bloguismo de carne podre!

De há uns tempos para cá que a blogosfera (este nome ridículo a que nos habituámos) se fechou por dentro e se anda alimentar dos seus próprios dejectos. Diariamente os conteúdos originais vão sendo substituídos por incontáveis private-jokes que mesmo com a força de vontade de um urubu, qualquer iniciante nas lides destas escritas efémeras se cansa de bater com os cornos nas duras paredes e desiste... Vai ler o horóscopo no clix!
Sejam historietas de faca e alguidar (como os infames e os canhotos), sejam blogs a defender cegamente os seus chefes de partido, sejam agressões verbais gratuitas ou simplesmente um "vai-te foder", a verdade é que o ar estagnado, as águas pútridas ou os abutres que voam em espiral descrevem bem o quadro necrófago que se vive.

Meia dúzia de meses não são suficientes para a situação chegar a este ponto. Cada vez prezo mais os blogs que apresentam conteúdos originais, por muito ridículos que sejam... Quer dizer, esta última frase é totalmente falsa, estava só a dar moral... Continuando...

Metade dos posts da última semana rodam em volta do amuo dos betolas Infames. "Ai ai... Voltem... Por favor... Estavamos a brincar"... Epá... Deixem os gajos em paz! Bazem em paz e a Timberland os acompanhe! Há tanta coisa boa. Eu gostava deles, mas não choro todos os dias.
A outra metade dos posts são para falar de outros posts que por sua vez referenciam ainda outros posts. Oh pá, são gostos! Tudo bem, mas o certo é que o pessoal de fora quer ler coisas que cheirem a Brise pela manhã. É mais que sabido que apenas bloguistas consultam blogs... Eu não sou elitista e não me importo que venham parolos de fora ver a nossa quintinha!

Enfim, com tudo isto, só me resta dizer que sou como os outros e cometo os mesmos pecados... Mas pelo menos admito, cara**o!

Sondagem de hoje do correio da manhã:

"Saúde pública: As prostitutas devem receber formação? Sim? Não?"

Neste momento a votação dá 89% ao sim...

O Cantinho do Lenhador
Quem é o lenhador? Bem, o lenhador é o Leonel, natural da zona de Sta. Comba Dão, descendente de uma longa linha de lenhadores que, conta-se, já construia jangadas a Viriato, o Ingrato, como lhe chamavam... Ora, o Leonel costuma beber uns copos com a redacção do Castor e é nosso "amigo" porque tem um machado afiado, mede 2.12m e pesa 143Kg! O Leonel descobriu que nós temos "uma coisa qualquer" na Internet e ele é daquelas pessoas que pensa que uma vez na Internet, a informação é acedida por biliões de pessoas. Como tal, acenando com o machado, sugeriu que postassemos alguns textos dele. Esperando que seja uma vez sem exemplo, transcrevo aqui alguns textos que o Leonel carinhosamente escreveu num guardanapo. Obviamente que tenho que escrever uma versão adaptada dos textos dele, porque parecem uma coluna do exército trucidada por 2 comboios. Aqui vai e as nossas desculpas antecipadas:

Curiosidade do lenhador: O homem com o bigode mais comprido do mundo aqui



Dica do lenhador para acabar com a pobreza:
Proponho que sejam distribuídos gigantescos blocos de queijo de 4x6x3 metros e que sejam colocados em zonas onde foram arrasados bairros de lata. Esses blocos serão entregues juntamente com colheres de vários tamanhos, especialmente desenhadas para escavar queijo de maneira a que as famílias possam ir comendo queijo à medida que vão construindo as casas ao seu gosto. Assim, durante uns tempos acabamos com o problema da fome, habitação, desemprego e ao mesmo tempo promover a indústria do queijo nacional, que tanto precisa desde que acabou o seu lobby.

Ass: O lenhador

Nota do Castor: Já ouvimos propostas de lei mais ridículas....

Blogs de beicinho...

Amigo, se este é o primeiro, segundo ou mesmo terceiro blog que lês na vida, passa já para o próximo post que vais ficar a apanhar bonés!

Para quem lê mais frequentemente estes ecos das cavernas da Internet (vulgo blogs) mas tem andado distraído, o João Pereira Coutinho (da Coluna Infame) chateou-se de morte com o Daniel Oliveira (do Blog de Esquerda) por este ter dito que o João tinha ideais de extrema-direita. Vai daí, o João ficou de trombas, amuou e, antes de se despedir da blogosfera, toca a escrever num sonante Bold um flamejante post onde perdeu as estribeiras... Para acabar em grande e partir tudo! Esta discussão teve um efeito borboleta e já se fala mais disso do que no Matrix 2.

Apesar de não concordar ideologicamente com os Infames, não passo um dia sem lhes ler o blog, porque isto é mesmo assim. Andei aqui a pensar algo que não parecesse muito idiota, mas encontrei um post d'O Meu Pipi que explica as raízes de toda esta situação. E passo a citar:
(...)
Andei por aí a ver outros blogs e cheguei à conclusão que a Coluna Infame se devia chamar Coluna Em Fome. O teor dos posts não engana. Aquilo é maltosa que não papa uma gaja vai para mais de seis meses.
(...)

Enfim, coisas de gajos de Lesbôã...

O Primeiro-Ministro não tem sobrancelhas?!...

Fala-se de um assunto de importância máxima na Sic Mulher! Moda e estilismo. Estão para ali deitadas num sofá meia dúzia de modelos femininos subnutridas e duas gajas feias que parecem o Batatoon, que, ao que parece, são as estilistas... Fala-se da importância da moda e de que esta é o motor que faz girar o mundo. Discutem-se figuras públicas e o facto da maquilhagem ser de extrema importância para a aceitação na opinião pública. Explicam que é por essa razão que a Catarina Furtado é mais popular do que o Paulo Portas. Dizem ainda que a razão do mal estar deste país reside no facto do primeiro ministro não ter sobrancelhas... Eu realmente já tinha reparado nisso, mas sempre pensei que fossem aparadas!...

São sobejamente conhecidas as piscadelas de olho da política ao mundo da moda, sendo a mais conhecida o famosa frase "O país está de tanga!". No entanto nunca tinha pensado nisso nesse prisma, porque na política também já se tinha piscado o olho à culinária, como é o caso do primeiro ministro ser um cherne. Pensei que fosse normal. Mas agora compreendo que todas as coisas estão entrelaçadas e que o mundo é realmente controlado por forças ocultas que se colocam em posições de ridículo extremo para ninguém desconfiar, como é o caso da moda.

Imagens que os estrangeiros têm de Portugal!

Um dia destes, numa conversa informal com uns colegas franceses, o assunto recaíu sobre a imagem que existe deste nosso pequeno jardim à beira mar plantado e de costas voltadas ao mundo (como diriam os outros, orgulhosamente sós). Eu sei, é a velha história do D. Sebastião, all over again...

Ora bem, aqueles de nós que não viajam muito e não conhecem estrangeiros, vivem um pouco ligados à respiração artificial dos média nacionais, e como tal, com uma imagem criada de nós e para nós. Mas a imagem que existe de Portugal na Europa é uma visão dantesca numa versão pacóvia/redneck hell.

Vejamos, quais são as imagens que vêm à cabeça dos Europeus quando pensam em nós?
- Galo de Barcelos
- Figo
- Ranchos folclóricos (toda a gente pensa que andamos assim vestidos)
- Mulheres de bigode
- Praia e turismo "em conta"
- Roteiro madeirense da revista "Spartacus"
- Brasil
- ...etc... (se quiserem enviem mais sugestões)

Por muito que eu tente explicar a estas pessoas que somos um país europeu plenamente integrado, desenvolvido e com potencial, a minha cara de incrédulo não disfarçou o facto de que nem eu próprio acredito muito nisso.

Depois havia ainda o problema das revistas "cor-de-rosa" que se empilhavam atrás de mim como uma manada de búfalos no Sec. XIX americano. Foi nessa altura que um deles me perguntou "Como explicas aquilo?"... O meu olhar vazio e o silêncio desconfortável da minha parte culminou num "Hã... err... "

Foi então que me contaram uma anedota que existe em França sobre portugueses que reza assim:
"O que é que os portugueses dão à mãe no Dia da Mãe? Uma máquina de barbear"...

Conteúdos plagiados
Vou abrir aqui uma excepção e meter conteúdo plagiado. É uma piada seca e provavelmente não muito original, mas fez-me sorrir durante uns milisegundos...

Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na CREL! Ao fim de uma hora pergunta a um dos colegas de calvário se houve um acidente.
-"Não, um comando terrorista sequestrou o Durão Barroso e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-no com gasolina e queimam-no vivo! Então o pessoal está a fazer uma colecta!"
-"Ah, e quanto é que já conseguiram reunir, até agora?" - pergunta o nosso automobilista.
-"Pelo que se diz: cerca de 580 litros de gasolina, 320 de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros."

"...Era assim, deste tamanho, Sr. Dr. Juiz!..."

Oops!
Fomos acusados de ter um nome ridículo por um blog chamado "Marretas"... Parece que ficaram muito ofendidos por termos gozado com o grupito deles a brincar à tropa. Juraram caça aos "castores" com kalashnikovs. Para um blog todo armado em Juventude Portuguesa de Herman Sic, usar uma kalashnikov para lhes resolver o problema de serem laranjinhas é como um hindu atacar um judeu com uma perna de vaca assada!

Mas o mais giro, são os comentários! Tem mesmo que ser lido que não dá para explicar.

Embustes do século XX/XXI

- Televisão generalista
- Filmes e séries teen
- Música pink-pop
- Medo nuclear e biológico
- Comentadores de noticiário
- Internet como fonte de conhecimento
- Revistas com nome de mulher
- Orgasmos simultâneos ou múltiplos
(continua)

Arte e tendências políticas?...

Um pensamento que me invadiu a mente enquanto esperava que um semáforo me desse passagem, foi o facto de a esquerda estar sempre mais associada à arte do que a direita. Independentemente de factos ou possíveis gráficos feitos no mais colorido que o Excel tem para oferecer, é uma ideia generalizada. A única conclusão a que consigo chegar é que os artistas de direita aproveitam o seu dom e dedicam-se à publicidade. É que não imagino bandas de garagem de direita (além dos skins) a cantar hinos pop à glória do MacDonalds ou uma balada techno-pop em que exalta uma relação amorosa tornada apenas possivel pelo facto de Belmiro de Azevedo se ter lembrado de criar imensos "insira-a-sua-cidade-aqui"-Shopping!

Uma idiotice pegada

Não tenho muito tempo, mas só queria dizer que a União de Blogs Livres é de longe a coisa mais ridícula que vi na blogosfera de expressão portuguesa até hoje!

A pedofilia selectiva

Enquanto almoçava numa qualquer tasca aqui perto, ouvi uma notícia na TVI acerca de um caso de pedofilia algures no norte-interior onde as pessoas falam estranho. Tipicamente TVI, os elementos que equipa de reportagem escolheram meia dúzia de velhos com poucos dentes e em pós produção eliminaram todas as intervenções de pessoas que sabiam dizer uma frase completa. Depois foi o título pré-definido (tirado de um caderninho existente na redacção) e preencher os espaços em branco. Qualquer coisa como "Pedófilo de 23 anos violou continuamente menina de 13 em actos de brutalidade indescritível".

O que me levou a pensar este caso? Bem, numa primeira análise achei que o sobre-uso da palavra Pedofilia já não choca ninguém. Depois pensei que há diferenças na maneira como se aborda o mesmo crime (e repito MESMO) para pobres cidadãos anónimos e para figuras públicas.

Notícia para um caso de anónimo cidadão que anda a comer criancinhas (vulgo pedófilo de aldeia):
"Jovem de 23 anos abusou sexualmente de uma criança de 13. Abusar sexualmente significa violar.
Segundo testemunhas credíveis o jovem tinha comportamentos estranhos e desviantes, tais como andar de motorizada ou ter uma pêra no queixo. De seguida vamos fornecer uma foto e a morada deste terrível marginal e o número de telefone para poder inscrever-se na viagem de autocarro ao linchamento público. Oferecemos 7 pedras e um pau de marmeleiro na compra de mais do que um bilhete.
A pobre menina indefesa está no hospital e merece que se lhe leve a cabeça do animal embrulhada em papel celofano."

Notícia de uma caso de pedófilia de uma figura pública
"O senhor X foi chamado a depor no DIAP onde poderá ser alegadamente constituído arguido de um caso de hipotético abuso sexual. O advogado de defesa, ao saír do Bentley, afirmou que o método de aquisição de provas era ilegal e que o seu cliente nem sequer tem tesão e como tal pretende apresentar um atestado que o possa ilibar.
O Partido Y já apresentou uma proposta de modificação de lei onde pretende ajustar cirurgicamente todos estes casos e de maneira a que não os chateiem mais por andar aí a enrabar os meninos do Parque Eduardo VII."

E neste segundo caso, nem sequer são mencionadas as vítimas verdadeiras

Conclusão FINAL

Hoje andei a ler umas críticas de cinema e música na Internet nacional... Sim, porque Portugal conseguiu a proeza de reduzir a Internet a um fenómeno nacional com estas ridículas diferenças de tráfego. Sites locais, sites internacionais... e os piratas!

Bem, mas as conclusão a que cheguei foi: Andam aí androídes! Por muito que pense não arranjo mais nenhuma solução lógica...

Não... Ainda não acabei!

De onde é que estes gajos aparecem? Onde é que andam as pessoas que escrevem por estas bandas durante o dia? Certamente andarão aí a varrer ruas, conduzir taxis, administrar multinacionais, cortar carne, fazer trabalhos de serralharia, dar missas, ou... não, jogar futebol, não!

O que quero dizer é que andam aí pessoas muito bem formadas, com opiniões muito fundamentadas, com o dom da palavra, com poderes quase extra-sensoriais de análise, etc... Mas durante dia, no mundo real, só vejo vegetais e cabeças de gado que aguardam serenamente que a candeia apague.

Departamento Estatal de Reparações a Esquadras

Parece que o governo de Portugal criou um Departamento para os Oceanos (ou gabinete, como eles dizem). Eu sugeria um Departamento Estatal de Reparações a Esquadras, porque acho que as esquadras portuguesas andam em muito mau estado... Porque cada vez que algum cidadão menos notável é convidado a comparecer a um desses ilustres estabelecimentos, parece que tem sempre problemas com a estrutura arquitectónica desses edificios. Acabam sempre por cair das escadas, bater com a cabeça na porta ou a magoar-se no urinol quando vai à casa de banho. E o problema é que se magoam sempre... Ficam com a cara negra!

Medidas hipócritas...

Lula da Silva arranjou uma maneira "genial" de acabar com a fome no mundo... Cobrar um imposto à indústria das armas (por outras palavras, mas é mais ou menos isso) para combater a fome no países menos desenvolvidos! Ora como é que ninguém ainda se lembrou disso?

O problema, além do óbvio, é que não se pode combater uma doença com base na sua génese, pois não?! Sendo que a causa de fome no mundo é quase sempre a guerra, uma medida que fomente a guerra (ou a perdoe mais um pouco) não pode nunca apagar as suas próprias cicatrizes. Ora, é sabido que a indústria do tabaco patrocina o combate ao cancro, mas não se pode dizer aos barões da droga para contribuírem para o combate à toxicodependência... Pelo menos eu acho que não!

Algumas dúvidas advêm destas questões, como por exemplo: "Há números desta indústria das armas?" ou "Quem paga este "imposto", os que fazem as armas ou os que as compram?" ou ainda "O desconto para a guerra contra a fome vem especificado no recibo"?... Mais depressa acredito no monges fotovoltaicos de Baden Baden do Markl do que nisto...